Il veut l’Élysée, la gouvernance planétaire et le salut du Cosmos. Nous, à ZoukMag, nous lui proposons un petit échauffement : Saint-Martin. Après tout, avant de gouverner l’univers, autant vérifier qu’on sait gérer une île. Et vu le casting politique local, il aurait peut-être ses chances.
SAINT-MARTIN | POLITIQUE & COSMOS
Sylvain Pierre Durif, alias le Grand Monarque, le Christ cosmique, le roi et le pape Pierre, a de grandes ambitions. Très grandes. Il envisage de conquérir la notoriété nationale, de briguer l’Élysée et, accessoirement, de réorganiser la gouvernance planétaire. Rien que ça. Certains veulent devenir maire, d’autres président de région. Lui préfère directement s’occuper du Cosmos. Chacun son plan de carrière.
Mais à ZoukMag, nous avons réfléchi. Et si notre Grand Monarque faisait fausse route ? Pourquoi s’attaquer directement à l’Élysée quand une Collectivité territoriale l’attend sous les tropiques ?
Notre proposition est simple : Monarque, laissez tomber Paris pour le moment. Venez donc tenter votre chance à Saint-Martin !
L’ÉLYSÉE, C’EST BIEN. LA COLLECTIVITÉ, C’EST PLUS PRATIQUE.
Soyons raisonnables. Pour devenir président de la République, il faut réunir 500 parrainages d’élus, affronter les partis, les médias nationaux, les sondages et les adversaires qui vous promettent tous de sauver la France depuis des décennies.
À Saint-Martin, le décor est plus compact. Une frontière internationale à quelques mètres, des problèmes bien terrestres, des dossiers qui s’accumulent et une population qui attend des résultats.
Le Grand Monarque pourrait donc commencer modestement. Au lieu de sauver l’humanité entière, il lui suffirait de démontrer qu’une gouvernance cosmique peut produire quelques résultats sur notre petit territoire.
Après tout, si son projet est réellement universel, pourquoi ne pas le tester ici ?
UN PROGRAMME ÉLECTORAL QUI VIENT D’AILLEURS
ZoukMag a imaginé les premières mesures du candidat, sous réserve, bien entendu, de validation par le Conseil des Planètes et le service juridique de la Collectivité.
1. La fin des frontières absurdes. Le Grand Monarque se déclarant opposé aux frontières, la séparation entre les parties française et néerlandaise pourrait devenir son premier chantier symbolique. Attention toutefois : abolir une frontière sur le papier ne supprime ni les compétences des deux États ni les règles applicables. Même dans le Cosmos, l’administration adore les petites lignes.
2. Une cité de lumière à Saint-Martin. Des panneaux solaires, des bâtiments rénovés, des équipements qui fonctionnent et une politique énergétique cohérente. Pour une fois, la lumière cosmique pourrait avoir une traduction sur les factures d’électricité.
3. La résolution des problèmes terrestres. Déchets, sargasses, aménagement du territoire, logement, infrastructures : autant de dossiers sur lesquels le nouveau souverain pourrait prouver que ses pouvoirs dépassent le stade des déclarations interstellaires.
4. La transparence galactique. Chaque promesse serait accompagnée d’un calendrier, d’un budget et d’un bilan public. Toute mesure non réalisée serait renvoyée devant le tribunal cosmique. Les excuses du type « Mercure était rétrograde » ne seraient pas recevables.
5. Un ministère des Affaires extraterrestres. Parce qu’il faut bien commencer quelque part. On pourrait même lui confier les dossiers les plus compliqués, à condition que les extraterrestres présentent leurs justificatifs comme tout le monde.
FACE À NOS POLITIQUES, LE COSMOS A-T-IL SES CHANCES ?
C’est ici que notre proposition devient délicate.
À Saint-Martin, les électeurs ont déjà porté au pouvoir des responsables politiques dont les résultats, les décisions ou les promesses font régulièrement débat. Les critiques contre la gestion locale ne manquent pas, et les habitants sont en droit d’attendre des comptes de ceux qu’ils ont élus.
Dès lors, faut-il nécessairement avoir les pieds sur Terre pour prétendre diriger la Collectivité ?
La question mérite au moins d’être posée.
Le Grand Monarque annonce une gouvernance planétaire. Nos responsables, eux, doivent déjà répondre aux préoccupations d’un territoire bien réel. Entre les deux, il existe un petit espace que ZoukMag appelle le principe de réalité.
Si un candidat promet de réorganiser le Cosmos, il devrait au minimum pouvoir expliquer comment il compte améliorer le quotidien des Saint-Martinois.
Et si les électeurs ont déjà accordé leur confiance à des candidats dont les résultats sont contestés, pourquoi un personnage aussi atypique ne pourrait-il pas, lui aussi, venir présenter son programme ? Après tout, une élection est ouverte aux candidats qui remplissent les conditions légales. Le scepticisme n’interdit pas la candidature.
Nous ne prétendons pas que le Grand Monarque ferait mieux que les autres. Nous suggérons simplement qu’avant de juger ses ambitions intergalactiques, on pourrait commencer par lui demander son plan pour Saint-Martin. Avec des chiffres, des délais et des engagements vérifiables. Le miracle, lui, n’est pas une ligne budgétaire.
IGGY POSE LA QUESTION QUI FÂCHE
Notre envoyé spécial Iggy, qui suit les affaires locales avec la rigueur d’un iguane devant un dossier de 800 pages, a une question pour le prétendant cosmique :
« Votre Majesté, vous voulez conquérir l’Élysée. Mais avez-vous étudié le budget de la Collectivité ? »
Le Grand Monarque n’a pas encore répondu à notre rédaction.
Ram, notre bouc reporter, propose quant à lui de créer un ministère des pâturages intergalactiques. Mongo, la mangouste, exige que tout extraterrestre souhaitant voter présente une pièce d’identité, un justificatif de domicile et, si possible, un titre de séjour en règle.
La gouvernance planétaire commence décidément par beaucoup de paperasse.
NOTRE OFFRE AU GRAND MONARQUE
Monsieur Durif, si vous lisez ces lignes, ZoukMag vous adresse une proposition parfaitement sérieuse dans son principe, mais satirique dans sa formulation : avant de prétendre gouverner la France et l’univers, venez expliquer aux Saint-Martinois comment vous comptez gouverner leur territoire.
Présentez un programme local. Exposez son financement. Expliquez vos priorités. Acceptez les questions de la presse et le contrôle des électeurs.
Et si vous parvenez à convaincre la population avec autre chose que des promesses cosmiques, vous aurez au moins accompli une première mission terrestre.
L’Élysée pourra attendre.
À Saint-Martin, le trône n’est pas encore réservé. Mais il faudra tout de même passer par les urnes.
ZoukMag, l’info qui dérange… mais qui dit tout !
Article satirique. Les propositions de candidature et les mesures de programme présentées ici sont imaginaires et ne constituent pas des déclarations de Sylvain Durif.
Iggy
